Mondo Cilions

Dopo la parentesi canterina come promesso, ecco le battute sui legni:

Clarinetto
Un soprano, non abbastanza accorta da usare un qualche metodo anticoncezionale, dice al suo amante clarinettista: "Caro, ora è meglio che lo tiri fuori." Lui risponde: "Perché, sono crescente?"

Hai un avvocato, un politico e un clarinettista in una stanza e hai una pistola con due colpi.
Cosa fai?
Spari due volte al clarinettista.

Qual'è la definizione di uno scemo?
Uno che possiede un clarinetto contralto.

Quanti clarinettisti occorrono per cambiare una lampadina?
Uno, ma dovrà cercare in una scatola enorme per trovare quella giusta.

Clarinetto basso
Come definiresti un clarinettista basso con mezzo cervello?
Dotato.


Saxofono
C'è poco da meravigliarsi se nel mondo c'è tanta aria inquinata, se si pensa a quanta ne è passata attraverso i saxofoni.

Cos'è un gentiluomo?
Qualcuno che può suonare il saxofono... ma non lo fa!

Quali sono le differenze fra un saxofono e una tagliaerba?
1. I tagliaerba suonano meglio nei gruppi piccoli.
2. Se prendi una tagliaerba in prestito e non lo restituisci i vicini si arrabbiano.
3: L'impugnatura.

Qual'è la differenza tra un saxofono baritono e una motosega?
I gas di scarico.

Quanti sassofonisti occorrono per avvitare una lampadina?
Cinque: uno avvita la lampadina e quattro stanno intorno a dire quanto l'avrebbe fatto meglio David Sanborn.


Flauto
Qual'è la frase meno usata di tutta la lingua italiana?
"Quella è la Ferrari di un flautista."

Una flautista in cerca di lavoro scorre annunci su annunci, fino a che non ne trova uno di un circo. Si presenta immediatamente al direttore, che le dice: "Dovrà camminare su una corda suonando Syrinx di Debussy, mentre sotto passeggiano dei leoni affamati. Se la sente?"
Lei dapprima è perplessa, ma poi l'idea di poter finalmente lavorare come strumentista la fa accettare. Il giorno del primo spettacolo è alquanto impaurita, ma si avvia risolutamente sulla corda. Dopo qualche passo cade. Non si fa male, ma i leoni le si avvicinano minacciosi. Quando già si vede persa, da un lato di una delle belve si apre una cerniera e fa capolino un volto umano, che dice: "Non ti preoccupare, siamo tutti pianisti!"

Ottavino
Come si fanno suonare due ottavini intonati?
Se ne uccide uno.


Fagotto
A cosa serve un oboe che brucia?
Ad appiccare il fuoco ad un fagotto.

Perché i polli attraversano la strada?
Per allontanarsi dal recital di fagotto.

Perché un fagotto è meglio di un oboe?
Perché brucia più a lungo.

Qual'è la definizione di un ottimista?
Un fagotto di fila con un cercapersone.

Quanti primi fagotti occorrono per cambiare una lampadina?
Nessuno . . . è un lavoro da secondo fagotto!


Oboe
Che differenza c'è fra un cattivo oboista e un missile SCUD?
Un cattivo oboista ti può uccidere.

Che differenza c'è fra un oboe e una cipolla?
Nessuno piange quando triti un oboe.

Che differenza c'è fra un oboista e un pacco bomba?
Nessuna, tutti e due rischiano di esplodere.

Come si ottiene un LA bemolle da un oboista?
Togliendo le batterie dall'accordatore.

Qual'è la definizione di una seconda minore? Due oboi che suonano all'unisono.
Qual'è la definizione di una seconda maggiore? Due oboi barocchi che suonano all'unisono.
Qual'è la definizione di un semitono? Due oboi che suonano in unisono.

Quanti oboisti occorrono per cambiare una lampadina?
Uno, ma ci metterà un'ora per trovare la lampadina GIUSTA . . .

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Grazie a Dave ho scoperto che sul sito http://www.youtube.com si possono trovare filmati mooolto interessanti!!!!

Eccovi un esempio:

Per chi non l'avesse riconosciuto questo è Maurice Andrè, il poeta della tromba...

Qualcuno l'ha definito sorpassato, secondo me dicendo certe cose si fa un po' come la volpe e l'uva... il fatto è che i "gorilla" aumentano e la poesia esponenzialmente sublima... si cerca sempre di più la verticalità del suono e sempre meno la musica!

A voi l'ardua sentenza!

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Beh, io sono uno di quelli "che studiano"...
beh, io adoro gli ottoni, ovvio...
beh, io forse ultimamente passo ancora più tempo in compagnia del mio strumento...
beh, ovunque vada la mia tromba viene con me...
... ma anche in bagno no! questo è troppo...





Fortuna che questa volta mi scappa solo la pipì...

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Eccomi qui, ancora una volta di fronte alle mie paure...
Siamo al rush finale, il 10 Giugno probabilmente avrò il calendario degli esami...
meno di un mese e saprò il giorno... manca poco al dì fatidico!

Mi piacerebbe vivere l'attesa senz'ansia, ma non ci riesco proprio...
Ieri ho provato il concerto... e non sono affatto soddisfatto...
e gli studi poi... meglio non pensarci...
Dopo qualche giorno in stato di grazia, rieccomi a travagliare per tirar fuori un suono decente dal mio tubo di latta!
... ed eccolo, puntualmente è ritornato il mio TAPPO in gola... Ma come? non basta solo soffiare?
Le pressioni non mancano... devo prendere almeno 8, ma soprattutto devo fare bella figura!
Come intuivo, le energie spese per gl'imprevisti d'inizio anno iniziano a mancami... e mi ritrovo a raschiare il fondo del mio barattolo delle risorse psicofisiche...

Dopo un anno di preparazione, ne ho le "tasche" piene... non vedo l'ora che passi tutto, ormai l'attesa è logorante... da una parte vorrei un altro anno di tempo, dall'altra mi toglierei il dente oggi stesso...

Sono appena tornato da Reggio Emilia dopo due giorni di prove col quartetto... speravo di trovare un clima sereno... mi sbagliavo... anche loro... i miei "appigli" sono per vari motivi sotto stress... insomma, altre energie spese a vuoto...
Spero nei concerti di fine anno del C.V.M. "E.Lucchini" l'1 Giugno e dell'istituto "Verdi" di Asti l'8, in cui farò le prove generali per l'esame e nel concerto con la Filarmonica di Vigliano il 10 in cui testerò il labbro...

Intanto attendo e studio nel caldo afoso della mia stanza, solo e costantemente abbracciato dalla mia paura... che freddo fa!

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Guardo i girasoli e mi sembra di risentire la ballata dell'amore cieco di F. De André:

Un uomo onesto, un uomo probo, trallalalalla tralallalero,
si innamoro` perdutamente di una che non lo amava niente.
Gli disse "portami domani" trallalalalla tralallalero,
gli disse portami domani il cuore di tua madre per i miei cani.
Lui dalla madre ando` e l'uccise, trallalalalla tralallallero,
dal petto il cuore le strappo` e dal suo amore ritorno`.
Non era il cuore, non era il cuore, trallalalalla tralallallero,
non le bastava quell'orrore, voleva un'altra prova del suo cieco amore.
Gli disse "amor, se mi vuoi bene" trallalalalla tralallallero,
gli disse "amor se mi vuoi bene, tagliati dei polsi le quattro vene".
Le vene ai polsi lui si taglio`, trallalalalla tralallallero,
e come il sangue ne sgorgo` correndo come un pazzo da lei torno`.
Gli disse lei, ridendo forte , trallalalalla tralallallero,
gli disse lei ridendo forte, "l'ultima tua prova sara` la morte".
E mentre il sangue lento usciva e ormai cambiava il suo colore,
la vanita` fredda gioiva, un uomo s'era ucciso per il suo amore
Fuori soffiava dolce il vento, trallalalalla tralallallero,
ma lei fu presa da sgomento quando lo vide morir contento.
Morir contento e innammorato, quando a lei niente era restato,
non il suo amore, non il suo bene, ma solo il sangue secco delle sue vene.

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Colto l'invito di molti blogger amici, da oggi, anche io come il Dr. Evil di Austin Powers ho il mio MimeMe!
L'ho creato trafficando su eLouai e corretto con il mio fido Photoshop... ebbene si, ho barato! Ma spiegatemi come potevo trovare una bambola barbuta e con un tre piecing!?!

Tornando sul discorso biotecnologie... beh, ho clonato me stesso... e come spesso accade... non tutti i tentativi sono andati a buon fine:

Risponde al nome di Roccus e, a guardarlo bene, non è poi così terribile;)

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Dopo una serie di serate al limite della sopportazione finalmente ho passato un fine settimana di quelli che non bastano mai...
Sabato sera ho rivisto la mia "vecchia" amica Paola che si è rasata e colorata di rosso... una Valchiria! Con lei, le sue amiche... sono riuscito a litigare con tutte...
Sono ricercatrici e rampanti biotecnologhe... e io, delle biotecnologie proprio non mi fido... il fatto è che non posso evitare di dire ciò che penso!!!
Trovo che lo scambio civile di idee sia sempre costruttivo e soprattutto, come lo è stato ancora una volta, un poderoso momento di sfogo emotivo...
Insomma metterle in difficoltà a me è piaciuto tanto... a loro credo un po' meno....

Domenica invece sono stato a casa di Roby e BA...
Roby, che sa fare di tutto, si è fatto il forno a legna in casa... dire che fa delle pizze stupende è riduttivo!

Pizza di farina biologica integrale... pizzaioli di tutto il mondo... TREMATE!!!!

Mi sono talmente rilassato, che sul divano quasi mi addormentavo... per capire come stavo pensate ad Homer Simpson compiaciuto e con la bavetta...

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Finalmente l'ho fatto...
Ebbene si, mi sono deciso...
Sentivo il bisogno di imprimere sul mio corpo quello che ormai è rimasto impresso nella mia anima...
Finalmente passato il momento più difficile della mia vita ho deciso di ripartire, e ho deciso di farlo da uomo nuovo... l'importante è però non dimenticare gli insegnamenti appresi... insomma, come si suol dire, me la sono attaccata... al sopracciglio;)

Il gesto ovviamente non è stato ben capito da mia madre, alla quale voglio molto bene e vederla così arrabbiata mi fa sentire un po' in colpa... sembra abbia deciso per il silenzio stampa... dopo il tatuaggio ho rischiato parecchio, ma questa sembra proprio non riuscirla a digerire...

Le passerà e se supererò il periodo di rigetto... me lo auguro... dovrà abituarsene...

Ad ogni modo, anche lei avrà imparato una lezione: Mai più giudicare ferocemente una persona per un "buco"... Io oggi sono la stessa brava persona di ieri... soltanto con una barretta di metallo in più!

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PS: Per l'occasione ho inaugurato la mia Webcam... niente male! Se volete "vedermi in faccia" da oggi potete farlo contattandomi su icq (320 344 972) o MSN (spraat_tpt@msn.com)

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Per questo numero de "Barzellette sui musicisti", invece di continuare con la sezione legni (che prometto di presentarvi prima possibile...), ho scelto i cantanti per fare un "omaggio" ai miei amici del coro Camerata polifonica "G.B. Viotti", che hanno fatto un figurone nei concerti della settimana santa...
Ovviamente quanto segue non vale assolutamente per voi!

Soprano
Che differenza c'è tra una soprano e un piraña?
Il rossetto.

Che differenza c'è tra una soprano e un pit bull?
I gioielli.

Che differenza c'è tra una soprano e un terrorista?
Con il terrorista si può negoziare.

Che differenza c'è tra un soprano e una Ferrari?
La maggior parte dei musicisti non è mai stata in una Ferrari.

Che differenza c'è fra una soprano wagneriana e un tenore wagneriano?
Circa 3 etti.

Che differenza c'è fra una soprano wagneriana e la linea d'attacco di una squadra di Football Americano?
Il trucco di scena.

Come ti accorgi che una soprano wagneriana è morta?
I cavalli appaiono sollevati.

Che differenza c'è fra una soprano ed un cobra?
Una è mortalmente velenosa e l'altro è un rettile.

Che differenza c'è fra una soprano e un topo di fogna?
A qualcuno piacciono i topi di fogna.

Come sai se una soprano è alla tua porta?
Le devi dire quando entrare!

Quanti soprani ci vogliono per avvitare una lampadina?
Una soltanto... Lei tiene ferma la lampadina mentre il mondo gira intorno a lei.

Qual è la prima cosa che un soprano fa la mattina?
Si veste e torna a casa.

Come si convince una soprano a stare in un hotel economico?
Puoi entrare quando vuoi e non ti devi preoccupare della chiave.

Cos'è un contralto? Una soprano che legge a prima vista.
Qual'è la prima cosa che chiede una soprano al mattino? "Ma voi eravate tutti dell'orchestra?"

Se butti un violista ed un soprano giù da un palazzo, chi arriva prima al suolo?
1. Il violista. Il soprano si fermerà a metà strada per chiedere in che direzione deve andare.
2. A chi importa?

Un jazzista muore e va in Paradiso. Appena arriva gli dicono: "Hey, benvenuto. Sei stato scelto per la Jazz All-Stars del Paradiso. Suonerai con Satchmo, Miles Davis, Django, tutti i più grandi. Stasera abbiamo un concerto ma c'è un problema... la ragazza di Dio deve cantare!"


Contralto
Che differenza c'è fra una contralto ed un tenore?
Il tenore non ha i capelli sulla schiena.

Quante contralto occorrono per cambiare una lampadina?
1. Nessuno. Loro non arrivano così in alto.
2. Due: una avvita la lampadina a l'altra a dire: "Non è troppo acuto per te?"


Tenore
Dov'è che risuona la voce di un tenore?
Dove ci dovrebbe essere il cervello.

Come ti accorgi che un tenore è morto?
La bottiglia del vino è ancora piena e il giornaletto a fumetti non è stato aperto.

Dov'è che risuona la voce di un tenore?
Dove ci dovrebbe essere il cervello.

Qual'è la definizione di un quartetto maschile?
Tre uomini e un tenore.

Quanti tenori occorrono per cambiare una lampadina?
Quattro. Uno cambia la lampadina e gli altri tre a lagnarsi che avrebbero potuto farlo se avessero avuto gli acuti.

Avete sentito di quel tenore che annunciò che nella stagione successiva avrebbe cantato solo tre ruoli-titolo: Otello, Sansone e Forza del Destino? (Storia vera)

Un neuropsichiatra, in cerca di materia prima per le sue ricerche, entra in un negozio di cervelli e si informa sui prezzi. "Abbiamo cervelli di laureati a dieci Euro l'etto - dice il proprietario - e cervelli della NASA a cento Euro l'etto. E proprio oggi sono arrivati dei cervelli freschi di tenore." A quanto?" "Mille Euro l'etto." "Ma andiamo, perché così cari?" "Beh - risponde il proprietario - sono nuovi, mai usati!"

Purtroppo, non ne conosco sui bassi... :(

Ovviamente, se qualcuno di voi ne conoscesse qualcuna... Sempre che abbiate deciso di rivolgermi ancora la parola... ;)

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